Ces bloggeuses qui vous calment...

Je sais, je sais, ce n'est pas du 100% moi alors forcement, vous êtes déçus...
Mais je ne peux plus résister, il faut que je parle de ces deux bloggeuses hallucinantes et qui me font mourir de rire que sont MARGAUX MOTIN et PETRONILLE (clique sur leur nom, et tu découvriras leur travail! yipiiii)

Bref, je surf pas trop sur le net comme ça au hasard des crottes de chien, mais ces deux découvertes là, je suis bien contente de les avoir faites, et je remercie Calorine (qui ne saura peut-être jamais que je la remercie) parce que c'est grâce a elle même. Bah vi.

Je vous laisse découvrir de vos yeux ouverts ce qu'elles envoient, mais je ne résiste pas a la tentation de vous mettre en copier/coller l'article de Petronille qui m'a fait tomber dedans. Cette fille est génialement folle et à une plume de feu. J'ai particulièrement adoré le super pouvoir numéro 9, c'est donc bien un constat universel. Une pensée spéciale pour toutes mes coupines avec qui j'ai tant de fois halluciné sur ce super-pouvoir masculin...

Sur ces bonnes paroles, je vais me couchate. Les pancakes étaient forts bons et l'appartement dans lequel j'étais à Beverly Hills ne contenait pas moins qu'un Miro, trois Chagall et un Matisse. (je mets pas de lien parce que ces cons n'ont pas de blogs...) Des vrais pas comme mes cartes postales qui ont la marque graisseuses de la patte a fixe...J'ai pas osé demander si je pouvais prendre des photos, ça faisait un peu cheap, mais j'y retourne lundi, je me rincerai l'œil pour vous!

enjoy!

"Bien le bonjour.

Garçon, aujourd'hui nous allons dresser une liste non exhaustive des super pouvoirs dont la nature te dote, dans sa générosité sans pareille.

Le seul souci, c'est que ce sont des super-pouvoirs tout nazes, dont nous aimerions bien que tu te débarrasses.
Si possible vite.
Et pour toujours.

En vous remerciant.

1. Le super-pouvoir de manger sans grossir. Ou alors tu prends des épaules. Je te demande, qui prend des épaules ? C'est super naze.
   
   
2. Le super-pouvoir de pas te préoccuper que quelqu'un t'entende faire pipi. Alors que c'est gravissime ! M'enfin, si ! Sinon, pourquoi nous les filles on serait si terrifiées à l'idée que tu entendes le bruit de la miction - ouais c'est le sciencisme ici, on parle intelligent.
   
   
3. Le super-pouvoir de pas voir ton bordel. T'as rangé ? Nan, rangé quoi ? Ben rien, tes slips sales sur lesquels tu es assis, là.
   
   
4. le super-pouvoir de ne pas voir le bordel. T'as rangé ? Nan, rangé quoi ? Ben rien ; la vaisselle propre dans les placards ; la vaisselle sale dans le lave-vaisselle ; les courses dans le frigo ; les bouquins sur les étagères ; tes pompes dans l'entrée.
   
   
5. Le super-pouvoir de vouloir absolument faire la sexualité quand la fille affiche tous les signes que elle, non. T-Shirt "J'ai mes règles, fuck off" ; jambes qui piquent, pyjama boutonné jusqu'au front, argile sur la tronche. Ça t'excite ou quoi ? Sale malade.
   
   
6. Le super-pouvoir de manger du pâté à même la boîte. La classe.
   
   
7. Le super-pouvoir de faire super-mal les trucs que t'aimes pas faire, comme ça c'est la fille qui fait. Largement dénoncé par les féministes dans les années 70, ce super-pouvoir se porte encore très bien, merci pour lui.
   
   
8. Le super-pouvoir de pas prévoir.Illustré par la célèbre réplique : "ben, on m'avait pas dit qu'il fallait que j'en prende". C'est vrai, un peu d'initiatives, ce serait dommage.
   
   
9. Le super-pouvoir de gueuler à la mort dès que tu as un peu mal, ou un rhume. Pendant que la fille, qui a des crampes dans le bide à hauteur d'un jour sur quatre dans sa vie, et a peut-être à l'heure qu'il est accouché de la chair de ta chair sans péridurale et au bout de 14h de souffrances, a l'élégance ultime de te tapoter la joue en disant "Rhoo mon canard, ça va aller", au lieu de te balancer un seau de clous rouillés dans les yeux.
   
   
10. Le super-pourvoir du "ah-ça-non-je-peux-pas", communément employé dans toutes les situations nécessitant de nettoyer du vomi/ du caca/ du pipi ; mettre un pansement ; donner un shampooing anti-poux. Du coup c'est la fille qui fait. Car la fille adore nettoyer le caca ou récolter les lentes mortes, c'est son dada. Curieusement, ce super-pouvoir est peu utilisé dans les situations impliquant des pratiques sexuelles inhabituelles ou des plats exotiques - selon le fameux principe du "tant que ça mouque, c'est bon" *.

• Je parle du plat exotique là, ne me faites pas passer pour plus trash que je suis.

Ce billet a été inspiré par une de mes éminentes collègues scientifiques. Merci à elle.''

Comments

[Moi meme]

je crois que tout est dit dans le titre ; )
En fait Petronille est chroniqueuse dans un blog intitule le beulogue. Tous les mercredis, elle publie un article dans la catégorie 'comprendre les filles'

[nab]

trop fort le post
mais t'es sûre que le lien sur le blog de petronille est le bon ?