02 juillet 2009
pffff
Ami-e de la creme fraiche sur la tarte tatin tiede et de l'odeur du feu de bois bonjour!
je voulais vous ecrire un super article avec lien, references et emotions a la cle, mais le temps a passe, la flamme a vacille et s'est eteinte en fait.
La salopette.
Du coup je remets ca a demain.
Hier demenagement, c'est trop cool meme si j'ai envie de tuer quelqu'un que je ne nommerai pas des fois que je la tue vraiment. (j'ai deja trouve mon alibi: je pecherai la truite dans le Doubs et elle se fera tuer par un LEGO pre-programme. Et ouais Jean Luc...)
En attendant, ne nous laissons pas abattre, et pour vous dire aurevoir je me la joue Margaux Motin version ecrite, parce que forcement, si j'essayais en dessin je serai vachement plus emmerdee.
Internaute de ta race mon petit lapin enrubanne dans du velour fushia, jte kiffe grave et tout ton amour virtuel que tu me lances par brouette de quintal effervescent me touche, m'inspire, me motive et m'enchante. J'te big up ceinture noir et j'te dis a bientot.
24 février 2009
Ma vie de superstar
Et bien j'etais partie pour vous parler de completement autre chose, mais il se trouve que les projecteurs de la gloire Internationale viennent d'etre braque sur ma personne personnifiante, donc j'en profite pour me vanter/me faire de la pub/me vanter. (deja dit?)
Il y a 15 jours, j'ai decouvert le blog de Ana grace a une interview de Margaux Motin (que je suis toujours fidelement). Ana a commence son blog il y a peu, et donc j'ai pu remonter jusqu'a ses debuts et decouvrir l'univers de cette fille comme les autres mais qui dit toute la verite, sous couvert d'anonymat. J'ai passe un tellement bon moment que, prise d'une crise d'enthousiasme, je lui ai fait ce qui tend a s'appeler un Fan'art. C'est a dire que j'ai exprime ma fan attitude a travers de l'art -la bd de preference-. Ouaich.
Et voila-t-y pas que le dit Fan'art est aujourd'hui sur son blog. Donc, en vrac:
-le blog de margaux parce que ca fait jamais de mal
26 juillet 2008
Ces bloggeuses qui vous calment...
Je sais, je sais, ce n'est pas du 100% moi alors forcement, vous êtes déçus...
Mais je ne peux plus résister, il faut que je parle de ces deux bloggeuses hallucinantes et qui me font mourir de rire que sont MARGAUX MOTIN et PETRONILLE (clique sur leur nom, et tu découvriras leur travail! yipiiii)
Bref, je surf pas trop sur le net comme ça au hasard des crottes de chien, mais ces deux découvertes là, je suis bien contente de les avoir faites, et je remercie Calorine (qui ne saura peut-être jamais que je la remercie) parce que c'est grâce a elle même. Bah vi.
Je vous laisse découvrir de vos yeux ouverts ce qu'elles envoient, mais je ne résiste pas a la tentation de vous mettre en copier/coller l'article de Petronille qui m'a fait tomber dedans. Cette fille est génialement folle et à une plume de feu. J'ai particulièrement adoré le super pouvoir numéro 9, c'est donc bien un constat universel. Une pensée spéciale pour toutes mes coupines avec qui j'ai tant de fois halluciné sur ce super-pouvoir masculin...
Sur ces bonnes paroles, je vais me couchate. Les pancakes étaient forts bons et l'appartement dans lequel j'étais à Beverly Hills ne contenait pas moins qu'un Miro, trois Chagall et un Matisse. (je mets pas de lien parce que ces cons n'ont pas de blogs...) Des vrais pas comme mes cartes postales qui ont la marque graisseuses de la patte a fixe...J'ai pas osé demander si je pouvais prendre des photos, ça faisait un peu cheap, mais j'y retourne lundi, je me rincerai l'œil pour vous!
enjoy!
"Bien le bonjour.
Garçon, aujourd'hui nous allons dresser une liste non exhaustive des super pouvoirs dont la nature te dote, dans sa générosité sans pareille.
Le seul souci, c'est que ce sont des super-pouvoirs tout nazes, dont nous aimerions bien que tu te débarrasses.
Si possible vite.
Et pour toujours.
En vous remerciant.
- Le super-pouvoir de manger sans grossir. Ou alors tu prends des épaules. Je te demande, qui prend des épaules ? C'est super naze.
- Le super-pouvoir de pas te préoccuper que quelqu'un t'entende faire pipi. Alors
que c'est gravissime ! M'enfin, si ! Sinon, pourquoi nous les filles on
serait si terrifiées à l'idée que tu entendes le bruit de la miction -
ouais c'est le sciencisme ici, on parle intelligent.
- Le super-pouvoir de pas voir ton bordel. T'as rangé ? Nan, rangé quoi ? Ben rien, tes slips sales sur lesquels tu es assis, là.
- le super-pouvoir de ne pas voir le bordel. T'as
rangé ? Nan, rangé quoi ? Ben rien ; la vaisselle propre dans les
placards ; la vaisselle sale dans le lave-vaisselle ; les courses dans
le frigo ; les bouquins sur les étagères ; tes pompes dans l'entrée.
- Le super-pouvoir de vouloir absolument faire la sexualité quand la fille affiche tous les signes que elle, non. T-Shirt
"J'ai mes règles, fuck off" ; jambes qui piquent, pyjama boutonné
jusqu'au front, argile sur la tronche. Ça t'excite ou quoi ? Sale
malade.
- Le super-pouvoir de manger du pâté à même la boîte. La classe.
- Le super-pouvoir de faire super-mal les trucs que t'aimes pas faire, comme ça c'est la fille qui fait. Largement dénoncé par les féministes dans les années 70, ce super-pouvoir se porte encore très bien, merci pour lui.
- Le super-pouvoir de pas prévoir.Illustré par la célèbre
réplique : "ben, on m'avait pas dit qu'il fallait que j'en prende".
C'est vrai, un peu d'initiatives, ce serait dommage.
- Le super-pouvoir de gueuler à la mort dès que tu as un peu mal, ou un rhume. Pendant
que la fille, qui a des crampes dans le bide à hauteur d'un jour sur
quatre dans sa vie, et a peut-être à l'heure qu'il est accouché de la
chair de ta chair sans péridurale et au bout de 14h de souffrances, a
l'élégance ultime de te tapoter la joue en disant "Rhoo mon canard, ça
va aller", au lieu de te balancer un seau de clous rouillés dans les
yeux.
- Le super-pourvoir du "ah-ça-non-je-peux-pas", communément employé dans toutes les situations nécessitant de nettoyer du vomi/ du caca/ du pipi ; mettre un pansement ; donner un shampooing anti-poux. Du coup c'est la fille qui fait. Car la fille adore nettoyer le caca ou récolter les lentes mortes, c'est son dada. Curieusement, ce super-pouvoir est peu utilisé dans les situations impliquant des pratiques sexuelles inhabituelles ou des plats exotiques - selon le fameux principe du "tant que ça mouque, c'est bon" *.
- Je parle du plat exotique là, ne me faites pas passer pour plus trash que je suis.
Ce billet a été inspiré par une de mes éminentes collègues scientifiques. Merci à elle.''