31 mars 2009
Sainte Ritouche dans la place?
Ami-e du Poitou Charentes le mardi et de la creme anglaise le mercredi bonjour!
Il est 15h03, soit minuit en France, et j'ai décidé de faire une petite mise a jour parce que beaucoup d'entre vous s'inquiète pour Pinpin et Panavision.
A peine arrivée ce matin, mon manager, revenu dans notre bel office space m'a convoque pour s'excuser direct de ce qui s'est passe. Il est allé défendre ma cause aupres du directeur et de ses sbires, et ils m'ont rendu mes 25% de discount et mes 125$. Donc tout semble aller pour le mieux dans le meilleur des mondes parce que j'ai la chance d'avoir un manager sain d'esprit et compétent. C'est quand meme une tres bonne nouvelle quand on sait qu'en plus j'ai perdu deux kg pour cause de stress ce weekend, au final, c'est du win-win tout ca! Riche et belle a nouveau je suis petit padawan.
J'en profite pour faire une petite digression lyrique (youpee, une digression lyrique!): je maudis souvent les hiérarchies et les petites gens* qui ont du petit pouvoir, mais je tiens a souligner, que jusqu'à présent, s'il y a un domaine ou j'ai toujours été chanceuse c'est concernant mes managers. Ok, je n'ai eu que deux vrais longs boulots. mais c'est amusant de noter que les deux fois, j'ai eu des hystériques incompétents pour directeurs, et des managers du feu de dieu, heureux de faire ce qu'ils font, heureux d'être compétents, heureux de ne pas aborder la vie comme la finale du championnat mondial du zizi-le-plus-long et qui ont (eu) le bon gout de m'apprécier, ce qui arrange bien ma vie d'employée opprimée, il faut dire ce qui est.
Je voulais donc dire a tous les managers qui lisent mon blog (et ils sont nombreux, croyez moi): si ca merde dans votre equipe, c'est probablement parce que vous êtes un mauvais manager. (désolée). Et la Jean Luc de dire: quelle pute ce Pinpin!
Ce qui me pousse a dire ca c'est que cela fait 4 ans que je travaille dans des entreprises composees deplusieurs departements , et donc de plusieurs managers, et qu'a chaque fois, dans les autres departements, ils se sentent obliges de nous rejouer toutes les tragedies grec saupoudrees de mediocrite humaine. Ils geignent, ils sont malheureux, ils essayent toujours d'en faire le moins possible et surtout, le concept de solidarite n'est developpe que dans un seul contexte: pour se dresser contre tous leurs superieurs. Dans mon departement, avec mes super managers 4 etoiles, bizarrement, les gens reagissent completement differement aux memes conditions. Ce n'est pas que du coup on dit youpee quand les conditions sont scandaleuses, mais juste qu'on sait qu'on a au moins un etre humain qui va nous ecouter et -tenter sincerement de- prendre notre defense. Bien sur, les limites du manager sont avant tout qu'il/elle reste un etre de chair et de sang, mais l'employe opprime pardonne s'il sait qu'on ne le prend pas pour un con.
Les managers qui se cachent dans leur bureau a faire des graphiques Excels et qui viennent te voir tous les deux mois pour te dire comment faire pour augmenter le chiffre, ou ceux qui se cachent derriere la hierarchie, qu'importe les exigences, meme si c'est en depit du bon sens, finissent souvent avec des equipes de gens anxieux et rancuniers. (l'employe opprime n'oublie jamais!! ole!)
Enfin bon, j'arrete le monologue de comptoir, mais je termine en disant merci a Helene et a Ennisvpour leur humanite dans des systemes ou la pression est forte et grande la tentation d'etre manager...contre son employe. J'ai eu beaucoup de chance, foi de Pinpin.
Fin du poeme de Maurice Careme, je termine sur une petite note pour Panavision: pas de nouvelles. J'ai emaile, j'ai telephone...rien. Je ne sais pas pourquoi, mais je soupconne le mec de s'etre barre en vacances sans avoir pris de decision pour notre dossier. Demain je rappelle et je tente le tout pour le tout en composant le numero d'urgence.
Bien sur, je vous tiens au courant los loulous.
Sur ce il est 5h39 du matin maintenant -oui les articles se commencent et se terminent au fruit des rencontres et du hasard- et je vous dirai bien que je vais aller me coucher mais je crois bien que j'ai oublie comment on fait pour dormir ces derniers temps. Donc je vais juste aller faire pipi.
adios
* et je ne parle pas ici de rang social mais d'etat d'esprit. Un president par exemple, peut rentrer dans cette categorie. Mais ce n'est qu'un exemple. Un employe de la Poste aussi. Egalite mon frere.
28 mars 2009
The Homecoming by Harold Pinter
The Homecoming by Harold Pinter
Video sent by wouspike
27 mars 2009
L'incroyable histoire de Pinpin
Et bien il ne faut jamais dire jamais, je reprends ce blog plus tôt que prévu puisque exactement trois secondes après avoir envoyé mon dernier message, j'ai été témoin de l'histoire la plus absurde de la semaine. Pour des raisons de respect de la vie privée, je vais donc donner un nom fictif a ce personnage digne d'Indiana Jones : Pinpin.
Ami, amie, permettez-moi de vous raconter son histoire!
1- Pinpin est employé dans l'office space ou je travaille aussi.
2- L'un des avantages de cet office space est qu'il permet d'obtenir 25% de discount sur le prix des cours a payer dans l'universite ou j'etudie.
3- Il y a quelques semaines, le département d'études de Pinpin a organise une journee portes ouvertes et cherchait a recruter des volontaires en echange d'une retribution de 125$ a utiliser sur un cours dudit departement.
4- Pas fou, le Pinpin contacte le responsable de departement en demandant si les 125$ peuvent etre utilises avec le discount pour employe avant d’aller travailler. Et le responsable de se fendre d’un plaisant « OUI, Pinpin! », et Pinpin d’aller se porter volontaire.
5- Pour finaliser la procedure avant d;utiliser cet argent fictif, Pinpin doit
a. Obtenir la signature de son responsable de departement : ce qu’il fait
b. Obtenir la signature de son manager pour obtenir le staff discount : ce qu’il fait
c. Se faire inscrire par son manager : mais celui-ci tombe malade et quitte le bureau apres quelques heures.
6- La classe se remplit vite et Pinpin doit s’inscrire rapidement ou il sera trop tard.
7- Pinpin decide donc de demander a Teresa de l’inscrire.
Teresa : ‘mais on ne peut pas cumuler deux discounts !’
Pinpin : ‘ Mais dans ce cas la si Teresa. J’ai demande a Ricounet, il m’a donne l’autorisation. Et j’ai fait la même chose pour un autre etudiant la semaine derniere.’
Teresa : ‘mais on ne peut pas cumuler deux discounts !’
Teresa : ‘mais on ne peut pas cumuler deux discounts !’
Teresa : ‘mais on ne peut pas cumuler deux discounts !’
Teresa : ‘mais on ne peut pas cumuler deux discounts !’
8- Mince, se dit Pinpin, le cerveau de Teresa est restee bloquee sur la replique 33b2 du ‘bon employe de bureau’
9- O toi qui apprends l’anglais, integre vite l’expression pain in the ass dans ton vocabulaire.
10- Pinpin obtient du responsable de departement qu’il descende en personne confirmer et Teresa s’incline mais murmure toujours, la levre tremblotante :
Teresa : ‘mais on ne peut pas cumuler deux discounts !’
Teresa : ‘mais on ne peut pas cumuler deux discounts !’
Teresa : ‘mais on ne peut pas cumuler deux discounts !’
Teresa : ‘mais on ne peut pas cumuler deux discounts !’
11- Pinpin est content
12- Une heure apres, Pinpin entend des voix derrière son dos droit et, tournant lentement la tete, entraperçoit le directeur de tout son office space, rouge de colere, suant de rage et chauve, mais ca, ce n’est pas pour surprendre Pinpin.
Le directeur-rouge-et-suant : ‘MAIS ON NE PEUT PAS CUMULER DEUX DISCOUNTS !’
Le directeur-rouge-et-suant : ‘MAIS ON NE PEUT PAS CUMULER DEUX DISCOUNTS !’
Le directeur-rouge-et-suant : ‘MAIS ON NE PEUT PAS CUMULER DEUX DISCOUNTS !’
Le directeur-rouge-et-suant : ‘MAIS ON NE PEUT PAS CUMULER DEUX DISCOUNTS !’
13- Et le directeur de partir apres avoir jete le dossier de Pinpin par terre, dans un dernier geste melodramatique.
14- Pinpin se sent assez mal a l’aise car il a bien compris qu’on parle de lui et tente simplement de profiter d’une offre de payer moins contre travail.
15- Peter McBrit, le sous-manager, dit a Pinpin que c’est une bonne chose, comme cela ils vont pouvoir faire evoluer la politique de la maison pour pouvoir resoudre le probleme. Pinpin repond : ‘ou alors ils vont refuser en bloc et me faire choisir.’
16- A cette instant, le directeur a trois possibilites devant lui
a. Rester ferme sur sa position et dire que c’est ou l’un, ou l’autre
b. Reflechir a la facon de créer un precedent qui permettrait de faire avancer la politique de la maison dans le bon sens
c. Crier Bonzai et faire tout peter
17- Une heure apres : le responsable du departement d’etude de Pinpin se fait convoquer dans le bureau du directeur.
18- Au même moment : Peter McBrit previent Pinpin que la situation est en train de degenerer dans les hautes spheres du pouvoir bureaucratique et qu’il va devoir retirer les 125$ de discount pour le moment et garder les 25% dicsount en attendant que le manager revienne lundi.
19- Le lendemain : Peter McBrit revient vers Pinpin et lui apprends que les choses sont toujours en train de degenerer en haut et que maintenant, ils refusent a Pinpin les 25% de discount. Abasourdi, Pinpin reponds :’mais pourquoi ?’
Et Peter McBrit de repondre :’Parce que la politique de la maison est que les 25% discount ne sont accordes qu'a ceux qui ont travailles plus de 6 mois a minimum 50% du temps plein et toi, Pinpin, tu travailles a 49% (depuis 7 mois.)
Et Pinpin de répondre : ‘Mais toute la journée j’inscris des étudiants a qui je donne le discount et on leur demande juste leur carte, sans vérifier combien d’heures ils travaillent !’
Et Peter McBrit de dire :’Oui c’est une bonne nouvelle, on va pouvoir utiliser cet argument comme moyen de pression pour te defendre Pinpin.’
Et Pinpin de regarder PeterMcBrit avec une expression qui se voulait signifiant: ‘Mon cul, oui!’
CONCLUSION : Au final, Pinpin se retrouve avec moins d’argent sur son compte qu’au debut de sa semaine, pour avoir voulu utiliser toutes les options offertes pour economiser. Aujourd’hui, il semblerait que Pinpin serve d’exemple a la direction pour redresser une politique flottante, et nous attendons lundi pour connaître le destin de Pinpin, quand son manager reviendra. Il est fort a penser que celui ci ne pourra rien faire et que si la pression de la direction se fait trop violente, il devra renvoyer Pinpin qui deviendra la preuve vivante d'une situation genante. Puisque Pinpin n'a aucun moyen de pression et est oblige de payer ses cours quoiqu'il arrive, cela devrait se faire proprement.
Affaire a suivre donc…
Ah, et pour information, Pinpin, c’est moi.
26 mars 2009
Je me suis peut etre un peu emballee...
...quand j'ai dit que j'allais continuer a raconter mes peripeties incroyables de joie et de bonne humeur hier!
Et comme je fais partie de cette race exceptionnelle de peronnes qui apprennent de leurs erreurs (sauf en orthographe), je vous dirai la verite nue et belle: je ne mettrai pas ma vie a jour aujourd'hui.
Point que je ne veuille, mais le Temps ne me l'autorise pas. Vous etes invites a envoyer une lettre de protestation au createur du concept : une journee = 24h et promis, si 2h sont rajoutees par jour, je transforme la planete en un gros Luna Park.
Donc voila, si vous cherchez des potins, du rire, du suspense, de l'emotion, regardez la tele.
Et si vous voulez savoir ce qui se passe dans ma vie, revenez bientot!
24 mars 2009
Le mardi fait le bilan du lundi...
Ami-e de l'existentialisme et du slogan bien dans ta gym, bien dans ton jean, BONJOUR!
Aujourd'hui je suis prise de l'envie completement irrationnelle de vous raconter mon lundi. Alors je sais
9h20: Je me force a ouvrir les yeux apres une nuit encore trop courte, et un reve assez prenant dont je ne me souviens absolument plus de rien, mais maintenant que j'y pense je devais certainement essayer de sauver le monde alors que toute ma famille et tous mes amis etaient kidnappes par une equipe de nains mercenaires, championne de bowling au luxembourg.
Alors je me retrouvais tenaillee entre sauver 6 milliards d'inconnus ou une poignee. Incapable de choisir je me...reveille pour aller faire pipi. Oui ca sonne juste. Breeeeeef (je vous previens, j'ai mal au crane, je suis aussi dynamique qu'un plancton et encore 7h avant de finir la journee au bureau, donc ca risque d'etre long...) Je me reveille, febrile, et tente d'ouvrir mes emails parce vendredi, j'ai recu un coup de fil de PANAVISION! Oui, oui, ceux la meme a qui j'ai envoye un dossier il y a un peu moins de trois semaines en esperant qu'ils me donnent une camera 35mm.
Evidemment, mon ordi bugg, refuse de s'allumer, les minutes passent, je me rendors 15 mintues, je me rereveille car les nains luxembourgeois sont toujours a mes trousses et finit par reussir a allumer la bete.
Il est 10h20.
FLASH BACK ESSENTIEL A LA BONNE COMPREHENSION DE CETTE HISTOIRE DIGNE D'UN BON JULES VERNE
Vendredi je recois un coup de fil de Bobby, le responsible du programme de bourse chez Panavision: il a quelques questions concernant le projet. Pas de bol, il m’appelle alors que je suis moi meme productive au sein de mon office space. Quand je tente de le rappeler, il dejeune. Et a 5h, il est plus la. Crottasse de patatasse me dis-je. Mais qu’importe, il en faut plus pour arreter un etre doue de grande determination. J’envoie donc un email le dimanche soir, poli et enleve, lui demandant s’il souhaite me poser ses questions en personne, par telephone ou email? Et si c’est en personne, precise-je, je ne travaille pas lundi cette semaine.
D’un coup d’un seul vous entrevoyez l’urgence qui me pousse a decoller –difficilement- mes paupieres et consulter mes emails.
Mais voila-t-y pas que un email se degage de la masse compact de emails recus durant la nuit. Objet: Dear Laura Hummel winner
Kesako?
La bourse Laura Hummel est la seule aide financiere proposee aux etudiants internationaux. Tous les trois mois, trois etudiants obtiennent une aide financiere après avoir passé avec succes deux niveaux de selection: d’abord sur dossier (deux letters de recommendation, un petit poeme de toi-meme disant pourquoi cette bourse va changer ta vie plus que celle de ton voisin, et tes bulletins pour prouver que tu n’as eu que des A) et un essai de 45 minutes pour ceux qui ont passes la premiere selection, ou tu dois developer sur des questions du type ‘Quelle est LA qualite que vous estimez indispensable pour reussir dans la vie? Donnez des exemples précis.’ (Moi evidemment, je repondu l’integrite, ce qui, j’ai bien compris maintenant, est en fait la qualite des perdants qui meurent heureux et bien entoures.)
Pour que vous ne croyez pas que je suis un genie il faut quand meme que je precise que j’ai echoue deux fois lors de l’essai avant de finalement obtenir la bourse! Maintenant que tout est sur la table je vous vois déjà les yeux remplis de larmes, le sourire tremblotant et murmurant: ‘Alors ca y est? Finie la vie precaire a manger du rat et utiliser tes vieux t-shirts pour te faire des chaussettes? Cette bourse c’est quoi 20.000$, 10.000$, 5.000$?’
Et la, je t’arrete de suite lecteur bien aime: Moi, quand je gagne une bourse, elle est de 1300$. Soit le prix d’un cours.
Mais qu’importe! c’est la premiere fois que je gagne dans ma courte vie, et en ce lundi matin, ces 1300$ au reveil sonnaient comme une promesse de meilleurs lendemains. Je me sentais forte, et belle aussi. Et c’est avec une confiance toute retrouvee que j’ouvre le email de Bobby me disant:
‘Can you come this morning?’
Parenthese numero 13: Une des choses qui m’irrite profondement dans cet Etat ou tout le monde est casual-mes-fesses c’est que les gens estiment l’effort de se fendre d’un ‘bonjour’ et d’un ‘aurevoir’, voire meme d’une phrase de plus de 5 mots beaucoup trop important. Du coup moi je panique: il est 10h30, je suis en culotte, j’ai la gueule dans le cul, Panavision est a 40 minutes en voiture et Bobby m’agace déjà. J’envoie un email desesperee = ‘ On peut etre la a 11h, est ce que cela vous convient?’, appelle mon cinematographer qui me dit: ‘On s’en fout, je passe te chercher et on y va.’ L’une des raisons qui font que je l’aime bien est que dans ce genre de situation j'ai plutot tendance a faire l’autruche (je suis de nature trouillarde) ou de me tirer une balle dans le pied. Bref, 10 minutes après, le voila en bas, et moi, a peine habillee, je m’assied gracieusement, met ma ceinture, et direction PANAVISION.
Ce qu’il faut savoir:(quand je pense qu’on en est encore qu’a 10h40 du matin et que ma journee s’est terminee a 1h du matin, je me dis que je vais garder quelques revelations de cote…) Le jeudi ma productrice et moi-meme avons decouvert que la ‘bourse’ PANAVISION te demandait quand meme de donner 1500$ si tu obtenais la camera afin d’aider au maintien de ladite bourse.
Alors c’est sympa ce systeme, mais 1500$ c’est ¼ du budget, et c’est sans compter tout le reste (assurance, nourriture, decors, accesoires, costumes, PELLICULES, lumieres, developpement, son etc). Ce fut un choc et un coup dur mais il fallut se rendre a l’evidence: il y a encore 3000$ a trouver sans compter cette novuelle depense, on ne peut pas se permettre de tourner en 35mm. Du coup, je previens mon cinematographe qui, forcement, fait un peu la gueule parce que lui, c’est son cadeau de noel qu’on lui retire de sous le sapin.
Dans la voiture, il commence direct a me poser des questions pour voir si je suis ope pour vendre mon film. Forcement, je ne le suis pas du tout au sens americain du terme. Moi je suis encore au stade petite maison dans la prairie, je crois aux energies entre les gens, y’a pas de raison qu’il m’ecoute pas meme si c’est pas le truc huile a mort, mon film je le connais, je l’aime, j’y crois a mort, je le vendrais.
On arrive, Bobby nous recoit. Pas un sourire, plutot froid: la strategie du mec qui n’a que trop l’habitude de faire passer des entretiens a des jeunes couillons comme nous et qui ne veut pas faire passer le mauvais message en etant sympa. Fair enough Bobby Lee, fair enough.
On s’enfonce bien profondement dans un canape, il me regarde et me dit: ‘Parlez-moi de votre projet.’ Comme c’est moi, je reponds : ‘L’histoire ou a quell stade on en est dans le pre-production?’ Apres ca je sais
Au final, Bobby conclut: 'vous aurez une reponse d’ici vendredi.’
Donc suspense.
Rien que de raconter tout ca j’en stresse encore. Evidemment, impossible de savoir si ca s’est bien passé ou non vu que je n’ai jamais fait ca. J’ai ete coherente, mais si j’en crois mon cinematographe, trop longue. En gros, si je l’ecoute, j’ai chier. Ce qui a tout de suite change le ton de la journee..
Apres ca on est alle manger un bout, et on a decide de travailler quelques heures sur le film de suite, au lieu d'attendre 16h comme prevu initiallement.
Ce qu’il faut savoir: monter un projet quand on est un etre humain normal (i.e. qu’on est confronte aux realites financieres du besoin et du manque) cela equivaut a butter sans arret sur des problemes techniques et logistiques qui certes, poussent a etre creatif, mais qui egalement instillent doute, stress, et doute aussi.
Actuellement, entre 1000 choses, on cherche toujours des lieux pour pouvoir tourner, la deadline approche, et mon cerveau marche
Ceux qui me connaissent m’imaginent reagir assez intensement a ce genre de comportement negatif a l'encontre de ma personne personnifiante…et bien que nenni Jean Lux. Enfin intensite il y eut, mais toute internale, car je ne peux pas me permettre de reagir spontanement dans ces situations ou je dois etre leader, diplomate, businneswoman, artiste, balayeur etc.
Au final, il est parti quelques heures avant qu'on se retrouve encore une fois en cours, me laissant avec un gout d’amertume dans la bouche.
Cher-e ami-e, il se passate encore beaucoup de choses ce jour la, mais cela fait déjà 4h que je suis sur cet article (j’en ai perdu la moitie en cours de route que j’ai du retaper) et ma concentration s’erode. Je reprendrai demain pour vous parler de ma derniere classe (avant lundi prochain), ou j’ai presente mon dernier film.
Pour conclure, ce que j’essayais de montrer je crois est un peu la violence en milieu tempere des relations entre les gens ici, du au fait que chacun tente de faire son trou, defendre ses interet et percer le plus rapidement possible.
Je sais
Finalement vouloir etre realisateur a Los Angeles ca equivaut a vouloir etre politicen en France, y’a un moment ou tu es confronte a un choix qui va radicalement te changer et changer le cours de ta vie: devenir une prosti-pute, gagner du temps et multiplier par X les chances de reussir ou rester fideles a des convictions que tu sais etre bonne mais qui regulierement equivalent a reculer de trois pas et voire a ne jamais reussir…
Sur cette note des plus melodramatique, je vous laisse, sans bisous, sans adieux, sans rien.
23 mars 2009
Ames sensible s'abstenir...
Ami-e de la cuisine de ma mère et de Martin Eden, Bonjour!!
Alors cette fois, je ne résiste pas, et je vous copie/colle le dernier strip poste par Bastien Vives sur son blog.
Souvenez-vous, Bastien Vives, cet être humain doué de grand talent qui a publie il y a quelques mois Le Gout du Chlore pour lequel j'avais fait un article.
Je vais de temps en temps sur son blog et, comme tous les artistes doues et enervants, le jeune donzeau se fend regulierement de strip completement barre.
Alors, Jean-Luc, je sais que tu te demandes : Pourquoi je l'adore et pourquoi celui la en particulier?
Parce que ce mec a mon age et que quand je lis ces strips j'ai l'impression qu'il a 30 ans de plus que moi...Il arrive a capturer des toutes petites choses mais tellement importantes qui en sont souvent encore au stade de fragmentsde pensees dans mon cerveau ou, quand j'arrive a mettre des mots, ressemblent encore un peu trop a des discours d'adolescente revoltee. Et lui, en deux dessins et 10 bulles, il te calme et t'applatit.
C'est desperate housewife en noir et blanc. C'est les bobos cathos souffletés.
C'est Bastien Vives messieurs-dames, et j'espere que vous y serez sensible dans le bon sens!
PS: je n'ai pas les droits du dessin, ceci est a but non lucratif, afin
de faire connaitre son auteur. Bastien, si tu passes par la, j'espere
que tu ne te sentiras pas vole. Et surtout, si tu veux te mettre a
ecrire des scenarios de films...appelle moi!!
22 mars 2009
Aujourd'hui c'est dimanche, et le dimanche...
C'est partage!!
Voui Messieurs-Dames.
Donc en non-exclusivite, une photo decouverte sur le blog Le Cafe des K qui a, entre autre, une categorie dediee aux photos insolites. Il se trouve que non contente d'etre assez amusante, cette photo resume assez bien ce que je pense. En 48h et par un mysterieux hasard, je me suis retrouvee a discuter avec 10 jeunes francais de tous sexes et horizons sociaux, tous dans la merde et tous mecontents et assez honteux de notre petit president...(surtout quand on voit l'energie efficace et la classe sobre que le nouveau president U.S deploie; et l'impact que ca a sur une populace qui finalement ne demande qu'une chose: qu'on lui donne de l'espoir avec sincerite.)
Moi je demande comment on a fait pour etre dans les premieres puissances mondiales vu que depuis que je suis nee, on n'a eu que des politiciens empresses de demontrer qu'il ne fallait rien attendre d'eux si ce n'est faire joujou avec la carte bancaire de l'Etat.
Breeeeef. comme je sais que personne ne repondra a ce message parce que ca ne parle pas de bouffe, je m'arrete la pour le paragraphe desabuse et je rebondis en vous offrant, juste apres la photo politico-urbaine, une petite video qui mele un peu tous les arts.
Cette video est en fait composee d'une serie de photos, creant ainsi un film d'animation qui a pour lieu les rues de Buenos Aires et pour heros des personnages peints sur les murs. (N'essayez pas de calculer combien de photos, d'heures passees et probablement de sprint pour eviter la police, ca risque d'etre vertigineux.)
Et sur ce, je vous dis adieu!
21 mars 2009
Comment ca marche?
Ca fait longtemps que je voulais publier cette video que mon frere d'amour m'a fait decouvrir parce qu'il sait que je ne comprends rien a rien des qu'il s'agit du blabla des journaleux et politiciens qui tentent de nous faire croire qu'ils veulent nous aider a comprendre le monde sauvage dans lequel nous vivons. (ouuuuf, elle etait longue cette phrase!)
Voici dont le travail de Jonathan Jarvis, qui a fait ce petit film dans le cadre de sa these de fin d'etudes in the Media Design Program. Il est diplome de the Art Center College of Design a Pasadena, Californie.
Moi qui croyait que dans ce genre d'ecole on apprenait que des trucs super vagues et ben j'avais tout faux. Apres ce petit tutoriel, vous comprendrez -un peu ou beaucoup, tout depend quel degre d'affinites vous avez avec ce genre de theme- pourquoi la crise economique aux US qui va retomber sur l'Europe plus vite que Sarko veut le croire.
Des bisous et des fleurs de jasmin a glisser dans vos bouqins.
20 mars 2009
La vie en communaute...
...et bien ce n'est pas toujours facile.
- Surtout quand on decide d'offrir a un pote de dormir sur le canape le temps qu'il trouve un apart et qu'il finit par prendre ses quartiers et squatter le salon comme si c'etait sa chambre.
- Surtout quand on partage deja sa chambre avec quelqu'un et que du coup l'espace pour trouver du silence et de la paix interieure est...aux toilettes
-Surtout quand la troisieme coloc vit comme si on etait ses parents et qu'il faut tout faire.
Breeeeeef
Aux grands mots les grands moyens, aujourd'hui j'ai fait un tutoriel pour enseigner comment sortir une poubelle. Apres coup j'ai realise que c'etait peut etre quelque chose d'utile pour toute la planete, alors si toi aussi tu ne sors jamais les poubelles parce que tu crois que tes colocs/femme/mari/enfants adorent faire ca, lit attentivement merci et realise que sortir les poubelles, ce n'est une vocation chez personne, pas meme ta mere.
Ca deconne pas avec moi, c'est moi qui vous le dit justement.
17 mars 2009
C'est la feteeeeeeuh!
Ce matin je me suis reveillee avec un petit gout de je-ne-sais-quoi dans la bouche.
Comme je m'etais brossee les dents la veille au soir (i.e. 4h avant) et que naturellement mon corps tend a sentir bon car je suis un etre superieurement developpe, un soupcon de soupcon s'emparate de mon encephale gauche parce que le droit est en RTT.
Et ca m'a frappe de plein fouet, comme ca, entre deux chaussettes et une culotte: ON EST LE 17 MARS 2009!
Aujourd'hui ca fait exactement un an que j'ai pose ma divine cheville sur le sol Californien. Comme elles semblent loin les peripeties avionesques pour reussir a arriver, la recherche d'appartement, les looooooongues apres-midi a Starbucks a dessiner parce pas d'ordinateur, pas d'internet, pas de dvd (i.e. la vie en temps reelle quoi), les incertitudes quant a mon avenir radieux (alors que maintenant, je rigole bien. Quand je vois ou je suis arrivee apres un an, je me dis que vraiment rien ne m'arrete dans la vie, meme pas une barriere dis donc.)
Plus serieusement, c'est un peu stressant ces bilans qui s'enchainent toutes les semaines.
Lundi dernier j'ai fait le bilan du : t'as un an de plus, qu'est ce que tu fais de ta vie? -un an de moins pour feconder...ah oui, on s'en fout gnac*-.
La je fais le bilan de : ca fait un an que t'es la, qu'est-ce que t'as accompli?
Bon je ne veux pas plomber l'ambiance et finir sur cette note mais je dois vous laisser parce que c'est la folie au travail et je tiens a poster cet article le 17 mars!! (superstition quand tu nous tiens!)
Du coup j'ai decide de mettre Michel Fugain pour terminer, et je suis tombee sur cette magnifique video de Michou, a 50 balais, version pop rock, enflammant le camping de sanary-sur-mer et les participants de l'ucpa. (cf, le commentaire laisse par presigregory...)
Allez, c'est la feteuuuuuh!!
*par pure superstition, je mets une asterisque au petit Jesus pour l'avertir que c'est juste une blague. (et une charrette de culpabilite judeo-chretienne qui vient de me retomber sur les epaules...on ne plaisante pas avec la reproduction de dieu!). Plus serieusement, je precise
-par egard pour les femmes qui desirent cet enfant aujourd'hui et qui galerent
-et parce que si jamais je decouvre que je suis sterile, que je ne m'en veuille pas toute ma vie a cause de cette article!!
C'est la fète (fugain)
Video sent by presigregory
chanson c'est la fête de michel fugain en concert à sanary-sur-mer en juillet 2008, filmé par grégory hauff, lors de son séjour ucpa