19 décembre 2008
Double
Double
Vidéo envoyée par wouspike
4th film made for the class Directing Workshop 1 - December 08
Et voila le quatrième et dernier film fait pour mon cours avant les vacances de Noel! Il est dans la boite depuis 10 jours déjà, mais je ne l'avais pas encore présente.
J-3
18 décembre 2008
THE LAST BLACK FRIDAY
Pour plus d'information sur ce tragique evenement qui nous rappelle combien l'homme peut tomber bas,
16 décembre 2008
La derniere ligne droite...
Plus que cinq jours avant mon debarquement en Normandie. Hier, pour la premiere fois, on a mis le chauffage a fond les ballons, il a plu toute la journee, c'etait degueulasse. mon corps a tressaute avant de s'evanouir, epuise par tant de mauvais temps, a 22h30.
Je repete: 22h30.
Et c'est la que j'ai compris que je ne devrai peut etre pas trop surcharger l'emploi du temps pendant Noel, parce que ma principale activite risque d'etre un plan a trois: ma couette, mon coussin et moi.
Sauf si quelqu'un m'annonce qu'il fait beau? quelqu'un?
11 décembre 2008
Thanksgiving Part 3
Ami-e de la Tarte tatin et des cheveux poivre et sel bonjour!
Enfin, il est la, succint, drôle, mythique, le THANKSGIVING PART 3!
Je reprends donc la ou je vous avais laisse, c'est a dire a 20h, le jeudi 27 novembre, en compagnie de P., ma diabolique cousine, dans une voiture de location, par moins 100 degre, en route vers WOODBURY COMMON PREMIUM, le centre commercial/sortie d'usine alors que J. et N. roulent a toute allure de Montreal pour arriver avant minuit!
Une petite carte pour que vous puissiez visualiser ou se situe cette action tres Le Vieil Homme est la Mer
J'avais fini par accepter ma destinée (ne pas me coucher tôt, attraper des engelures au popotin et ne pas dépenser l'argent que je n'avais pas sur mon compte) et décidai que l'important, c'est la chaleur Humaine, et que j'allais profiter un maximum de mes cousines et de l'oxygène de New York. Et surtout, j'avais fait promettre a ma cousine qu'on ne rentrerait pas trop tard (= maximum 4h) parce que dormir c'est bien quand même.
22h: nous arrivons dans cette gigantesque nébuleuse commerciale et trouvons une place vide, qui n'attendait que nous.
Se garer en Amerique
Vidéo envoyée par wouspike
La qualite documentaire de cet article me permet meme de vous donner des extraits de nos actions les plus folles!
- CLac! dit la portière.
-Attends! murmure P. Avant de partir, regardons ou nous sommes gares.
Moi j'approuve et au fond de moi je suis impressionnée par l'esprit brillant de ma cousine germaine parce que apres trois mois avec voiture, je continue a la garer avec candeur et a partir sans un dernier regard. Du coup, quand je reviens, traditionnellement je mets 30 minutes pour la retrouver.
Donc on regarde la voiture.
Et on marche. Pas trop de monde, mais que la crème de la crème de l'acheteur. Des gens avec des valises (!), des gens en pull en dépit du froid pour ne pas perdre de temps en cabine, des gens avec des fauteuils pour mieux patienter...
Gucci on the Black Friday
Vidéo envoyée par wouspike
La bonne surprise, c'est que 20 magasins ont ouverts a 22h cette année (oui, la crise de l'achat, tout ca...) et donc au lieu d'attendre dans le froid et le vent, on a pu tout de suite commencer a faire des achats! (enfin pas moi hein...)
Minuit: Les deux cacous de Montréal sont enfin arrivées. Le parking public était blindée, elles ont payes 8$ pour le valet parking. (cela vous semble un détail maintenant mais dans trois phrases il prendra toute son ampleur...)! On s'embrasse. on se congratule, on tape des pieds, on fume une cigarette et on continue.
3h du matin: C'est bon, on en a marre, on a acheté tout ce qu'on pouvait, un dernier MacDo, une pause pipi et on repart vers nos lits. J. et N. nous proposent intelligemment de récupérer d'abord leur voiture, qui est plus près, et de nous déposer devant la notre.
N. 'Alors vous etes garees ou?'
P. ' ...'
Moi même. '...'
J. ' vous ne savez plu ou vous êtes garées???' (juste pour vous donner une idee, il doit y avoir au moins 1500 places de parking en tout.)
P et moi même ' Si, enfin, plus exactement, mais a peu près...'
N. 'Ok, c'est quoi la marque la voiture?'
P et moi même '...'
N. 'La couleur peut être?'
P et moi meme ' ... bleue?' (et dans notre tete: mais heuuuuu...personne nous a dit qu'il fallait connaitre la marque d'une voiture!)
J. 'Ok regarde la clé, ils marquent toujours des informations concernant la voiture.'
Et ceci fut le début d'une conversation qui ne laissait présager rien de bon. Après avoir découvert que la voiture Bleue était aussi une Honda Accord, nous décidâmes de faire chaque rangées du parking et de s'arrêter devant toutes les Honda Accord bleue pour essayer de les ouvrir avec le bip. (Et vous seriez surpris par le nombre de gens qui achètent des Honda Accord Bleue!)
RIEN.
En même temps, des éléments nous revenaient:
Moi-même: 'La plaque d'immatriculation était Bleue!'
P.'Quand on est sorties de la voiture, on est passées près du magasin Nike!'
Mais ce n'était pas suffisant.
4h du matin: On a trouve une Honda accord bleue avec une plaque bleue et la clé n'a pas marche. P. rongée par la culpabilité, décide de courir le long de toutes les allées pour tenter a nouveau toutes les Honda.
RIEN.
Le doute s'empare de nous. Est ce que quelqu'un l'aurait vole? Mais putain, ya 2000 bagnoles dans ce parking et on aurait vole notre pauvre Honda Accord Bleue?? Non. Si? Oh non! Et la, on commence a extrapoler: comment tu fais pour prouver a Hertz que tu t'es fais voler ta caisse? Tu ramènes les clés et tu dis 'désolée...' avec un grand sourire? Est ce que ça valait le coup d'acheter des habits au rabais si c'est pour payer la différence dans la voiture? Oh mon Dieu c'est horrible!!!mamaaaaaaan!
5h du matin: On n'en peut plus. La voiture de N. n'a presque plus d'essence. On songe a rentrer a NY est a revenir le lendemain quand le parking sera vide, mais on réalise que les magasins ferment le lendemain a 22h et qu'on doit rendre la voiture avant 18h, et qu'on n'est pas venue a NY pour ca, et il fait froid, et il est tôt, et on va tous mourir. Bref, restons calme.
Une pause café s'impose.
On pourrait croire qu'a 5h du matin, on aurait le droit a un peu de calme et de chauffage pour reprendre nos esprits.
Que nenni! Il y avait 25 minutes d'attente pour avoir une table. On se glisse près du bar, commande un jus de chaussettes tout en essayant de ne pas vomir a la vue des gros américains qui se commandent des burritos a la viande faisandée noyée sous 3 tones de guacamole (5h du matin je vous rappelle) et on réfléchit. On brainstorm. On émet toutes les hypothèses possibles et imaginables aux Ameriques (Oussama is back? La voiture appartenait a Washington Mutual et a été saisie? On est vraiment trop connes et on a perdue la voiture?)
Et la, l'épiphanie:
P. 'j'ai laisse mes ballerines a l'intérieur de la voiture et Gaby et Nada nous ont donne de la bouffe qui est dans un sac blanc!'
Pour tous ceux qui se disent: 'comment elles ne pensent a ça que trois heures après?' Je répondrai 'Probablement de la même manière qu'elles ont perdues la voiture après avoir regardée ou elles l'avaient garée!'
Du coup, nous voila revigorée par cette flamme d'espoir qui tremblote au loin. On décide J. et Moi de prendre chacune un versant de chaque allée et de s'arrêter a toutes les voitures bleues (c'est vrai, après tout, qui nous dit que Hertz ne ment pas!) et de vérifier l'arrière, pendant que N. et P. nous suivent en voiture.
6h30 du matin: je cours et mon bonnet me tombe sur le coin de la gueule. Mes oreilles transpirent rapport au froid du petit matin qui me chatouille aussi le bout du nez, le jour se lève, et j'aperçois une capuche fouree qui tressaute de l'autre cote de l'allée et s'arrête, tout comme moi, régulièrement près des voitures pour vérifier que ce n'est pas la notre. Je garde les points serres au fond des poches, et j'y crois, en dépit du nombre d'allées qui diminuent tel le nutella dans le pot.
Soudain (car oui, cette histoire rocambolesque qui implique des tigres et des pythons se finit) un cri guttural que je traduirais pour vous par cette phrase:
J. 'Je vois un sac blanc mais pas de ballerines dans cette voiture!'
Quand on demande un expert, je suis toujours la pour aider. J'arrive donc, haletante, colle ma tête contre la vitre, et la, tout s'éclaire: c'est la notre!
En deux temps trois mouvements J. reviens avec la clé, essaye...ÇA MARCHE!!
Nous nous retrouvons toutes les 4 a bondir, dans les bras les unes des autres. Pour fêter ça dignement J. se saisit du sac de bouffe et croque a pleine dents un morceau de dinde. Pour commémorer cet événement, j'ai pris une photo de mes fidèles compagnonnes (une aventure comme ça, ça vous lie pour la vie!)
De gauche a droite N., P. et J. entourant une Honda Accord Bleue dont LA PLAQUE D'IMMATRICULATION EST BLEUE!
Mais que s'est-il passe?
Y avait-il une deuxième Honda Accord bleue avec plaque d'immatriculation Bleue que nous n'aurions pas vu?
NON. Il s'agissait bien de la seule unique Honda Accord Bleue avec cette particularité. Quand P. est allée vérifier avec sa clé, elle appuyait sur le mauvais bouton pour déclencher l'ouverture automatique. Ce qui nous a valu de passer devant une dizaine de fois avec des yeux de cockers en disant 'Oh une Honda avec une plaque bleue...ah non, c'est celle qu'on a déjà vérifié...'
On a fini par arriver a bon port a 9h du matin, et en dépit des yeux gonfles et des lèvres desséchées, on a passe une soirée formidable. Rien que pour ce coup d'adrénaline en découvrant que Ousamma n'avait pas réquisitionné notre véhicule pour faire sauter un symbole du capitalisme sauvage moi je dis 'ÇA VALAIT LE COUP!'
Une dernière petite photo: les trois donzelles une fois au chaud dans leur appartement a 9h00 du matin!
Voila, c'était Thanksgiving Part 3, ou comment j'ai réussi a perdre une voiture pendant 3h30 dans un parking.
Il n'y aura pas de Thanksgiving 4, parce que a ce rythme la, je finirai de raconter mon séjour que Obama se fera réélire. Mais il fut plein d'imprévues et de péripéties rocambolesques impliquant moi ratant mon avion comme dernier feu d'artifice!
Sur ce, ami-e du Comite d'entrerprise et de la fete Foraine, je te souhaite une bonne nuit. Il me rest 1h48 a travailler et apres, je vais faire du patin a glace! youpee ya ya!
09 décembre 2008
Envie de cinema?
Hier, je suis allee voir completement par hasard ce film:
Peut etre qu'il ne passe deja plus dans votre pays ou que c'est deja un carton au box-office et donc que je ne vous apprends rien, mais si ce n'est pas le cas, je vous informe que c'est un film que je suis heureuse d'avoir vu. En depit du fait que c'est le 10354 film fait sur la deuxieme guerre mondiale, et meme si c'est triste (je ne vais pas vous mentir), les acteurs sont geniaux, la cinematographie est magnifique, et surtout l'histoire est originale.
Ou comment montrer la complexite du monde a travers les yeux d'un enfant de 8 ans qui tente de comprendre, mais n'a pas les clefs pour dechiffrer.
Bon voila, si jamais vous allez le voir ou vous l'avez vu, je serai ravie d'avoir votre opinion.
Arrivederci ciao bonsoir
06 décembre 2008
Si tu penses dans ta tete...
' PUTAIN DE BORDEL DE MERDE DE BITE A CUL, C'EST PAS THANKSGIVING PART 3!'
j'ai envie de te dire 'Relax Max!' et surtout merci de ne pas jurer ainsi sur mon blog que mes parents d'amour lisent et dont j'aimerai préserver les yeux.
Il me manque une photo pour pouvoir donner a l'article Thanksgiving Part 3 toute la puissance puissantatoire qu'il mérite, et surtout, je pars dans 15 minutes en cours (il est 8h23) pour ne rentrer que ce soir tard (je finis a 17h mais après il faut que j'aille chercher la camera de Mizuki, car demain, je tourne a 11h et que Mizuki part de chez lui a 18h, donc il faut que je me depeche put***) Et donc tout ca pour dire que meme si mon subconscient meurt d'envie de finir de raconter l'histoire de ma vie, mes obligations scolaires (bah vi, je suis comme les zenfants) m'empechent de te servir, ami-e.
Neanmoins, vu que je tourne le prochain film qui va bouleverser ta vie, je suis sure que tu me pardonnes.
Des bisous a tes plantes qui meurent sur ton balcon parisien ou a ton riz dans ton placard si tu es Coreen et amateur de riz, cela va sans dire.
Quant aux autres, si vous voulez recevoir des bisous vous savez ce qu'ils vous restent a faire...(J'ai toujours trouve ca fatigant les gens qui ne font jamais parti d'aucun groupes...)
04 décembre 2008
Thanksgiving part 2
Me revoila, et sans tambour ni trompette, je continue sur ma lancée:
Jeudi 27 Novembre 2008: 11h30. De retour au bercail, il nous reste quelques heures pour s'habiller, finir de préparer l'appartement et se préparer psychologiquement a manger pendant 4h.
Le tout en images, of course!
Le buffet...
Ce magnifique potiron délicatement entoure de feuilles nonchalamment posées sur la table est le travail de votre obligée. Je sais, j'époustoufle par mes multiples talents qui, des l'age de trois ans, m'ont valu le surnom de femme-orchestre-sympa-et-mignonne-en-plus.
Les deux graces pour vous servir!
Mais qu'importe tout cela, la vraie reine de la soiree c'est la dinde! Et dans cette famille, quand on parle de dinde, on ne se fout pas de la gueule du monde! Admirez le bebe, 29 Pounds de chair animaliere imbibee de poires et de clous de girofles...Comme certain l'ont si bien dit: 'It is divine!!'
AVANT
AU MILIEU
Un petit cours de découpage de Dinde par notre tonton number 1. Avec en fond sonore l'ambiance libano-americaine que nous aimons tous.
Ce que vous devez savoir c'est que Gabouche a pris sa douche le matin même en écoutant une leçon particulière trouvée sur Google pour se rememorer les fondamentaux du decoupage de Dinde! Et la, moi, je dis Bravo!
APRES
Y'en avait encore en bonus, ne vous inquiétez pas...
Ce qui a été assez marrant c'est de réaliser que tout cette énergie était dépensée pour un public dont la moyenne d'age était 25 ans et dont le niveau d'exigence etait certainement beaucoup plus bas... La surprise en fut d'autant plus agreable! C'était un peu la maison du bonheur ou tous les jeunes sans toit étaient venus se restaurer.
Il en manque quelques uns mais vous avez l'idee...
Ce fut donc un royal jeudi de Thanksgiving.
Apres cette festoyance, vous vous disates: bon apres tout ca une camomille, le ventre bien tendu, et au lit?
Pas tout a fait. Parmi le public de jeunes chiots fous, il y avait une personne dont nous ne donnerons que l'initiale: P. Cette personne fait egalement parti de mon royal arbre genealogique et cette personne est dangereuse. Ne vous fiez pas a ce sourire ravageur et a ces yeux petillants, derriere se cache probablement un agent secret formes par les meilleurs.
P. et un homme a moustache, jouant parfaitement le role de cousine de moi meme (mais on n'est pas dupe!)
Au cours du repas, P. s'avancate a tatons vers moi, et entreprit un ballet dialoguesque qui donnate ceci:
P. :- Tu veux savoir le truc completement fou que je vais faire ce soir avec J. (sa soeur, tout aussi dangereuse...) et que je suis sure tu adorerais faire aussi?
Moi-meme: -Vazy.
P. :- J. part de Montreal dans une heure avec une pote, et a 23h je les retrouve a 1h d'ici...
Moi-meme: - okayyyyyyy
Moi-meme dans ma tete: - Oh non, pas la fete de Jean-Luc dans une maison abandonnee, par moins 20 degres pour boire de la biere dans des gobelets en plastiques...
P: -Et on se retrouve pour faire l'ouverture des usines et profiter des soldes!** Tu veux venir?
Moi-meme: - ... (apres un certain silence) Pouahhahahahahahahaa!
L'idee meme qu'on me propose de faire ce genre de choses -rouler pendant une heure, se cailler les miches pendants deux heures et le tout, pour acheter des habits, deja c'est drole. Mais etant donne que ce week-end en particulier, j'avais seulement 90$ en poche, je ne me voyais vraiment pas faire du leche vitrine dans le vent...
Moi-meme: Merci pour la proposition, mais ca sent le plan ou on va rentrer a 4h du matin, et je suis crevee (l'epitaphe a mettre sur ma tombe, n'oubliez pas) et j'ai envie de profiter de la famille demain.
P: - Oui, je comprends.
Alors, quand un etre normal vous dit qu'elle comprend, vous vous dites :'elle est decue, mais elle respecte ma position. On reste amies.' Mais c'est sans compter sur la fourberie de P. qui a change de tactique et s'est dit: 'Si j'arrive a convaincre ses autres cousins de venir, elle viendra.' Et c'est ce qu'elle a fait la fourbe. Du coup j'ai dit
OK, OK, je viens. Mais on ne rentre pas tard!
Et juste apres, tout le monde a change d'avis, et c'est ainsi que je me suis retrouvee seule avec P. a 20h, dans un taxi, direction HERTZ, pour louer une voiture pour aller faire du shopping a une heure de New York. Qui a dit que c'etait la crise?
Chers amis, il est encore tot a LA, mais aujourd'hui j'ai beaucoup de travail, et dois donc vous quitter. Ne ratez pas Thanksgiving 3 ou comment je me suis retrouvee dans le road trip le plus absurde de toute ma vie eternelle par moins 150 degres.
**Pour tous ceux qui ne sont pas familiers de la grande tradition consumeriste des Ricains, le lendemain de Thanksgiving est toujours un vendredi, et s'appelle le BLACK FRIDAY (tanana!!). En gros, le lendemain du jour de fete familiale, tout le monde s'habille et se jette sur les rayons dans l'espoir de faire des affaires en Or. Tout est solde a prix hallucinant, particulierement la technologie: camera, Tv etc. Les magasins commencent a ouvrir a partir de minuit, et les gens se tapent des crises de motivations pour aller depenser de l'argent qu'ils ne sont pas supposes avoir, mais va comprendre Robert. Apparement aux US, la notion d'etre ruine est toute relative...
J'essayais de transposer ca en France, et pour nous, cela equivaudrait a avoir le plus gros jour de soldes de l'annee le 25 decembre. Soit le seul moment ou -presque- tout le monde est au meme niveau socialement: en train de faire des puzzles et de s'engueuler en famille. Et je ne pouvais pas m'empecher de me dire, avec une pointe de tristesse, que j'aurais vraiment l'impression de vendre mon ame si cet 'evenement' avait lieu. Appelez-moi idealiste...
02 décembre 2008
Thanksgiving Part 1
Ami-e de la dinde et du flocon de Noel Bonjour!
Apres moult peripeties, me revoila en un seul morceau pour tout compter, avec censure, de mes 5 derniers jours. Comme j;ai decide de la jouer: je documente mon propos, mes aventures Yorkaise seront donc diffusees en plusieurs Partie, dans un ordre chronologique pour ne pas confusationner les plus conservateurs, et au compte-goutte, parce que les exces blogguesques c'est comme les exces lors du repas de Noel: si t'en abuses, tu vomis. Ce qui serait du plus mauvais gout.
Bon allez, j'attaque:
Mercredi 26 Novembre: Depart a 13h de chez moi, Arrivee a JFK a Minuit, et deja une impression s'impose assez rapidement lorsque je decouvre un stalagtite sur le bout de mon nez: CA CAILLE!
C'est pas grave tu me diras Jean Luc, faut arreter avec ton obsession de la chaleur sunshinesque! Et pour une fois, tel un padawan que je peux etre, Jean Luc j'ai ecoute. Me voici donc, dans la voiture avec mon oncle et mon cousin, me rechauffant le derriere sur le cuir tout en dynamisme de leur nouvelle Audi, et regardant les rues de New York defiler devant moi. J'ai les paupieres un peu lourde et a 2h, une claque au cul et tous au lit: demain c'est le grand jour! On sera une petite vingtaine a festoyer gaiement pour remercier les Indiens de ne pas avoir massacrer l'Homme Blanc venu lui peter la gueule.
Et surtout, a 9h, apparement c'est la parade, a ne pas rater.
D'habitude je ne suis pas super chaude pour les trucs genre parade, fete foraine et cie, mais quand on visite, on visite, et quand on nous dit: tu verras c'est super, et bien on ferme sa bouche, on met son reveil et on y va.
Jeudi 27 Novembre: les yeux colles et le nez a la limite de l'amputation, je tape du pied sur le trottoir en esperant sauver quelques orteils tout en regardant passer les fameux ballons geants qui font de la Parade de thanksgiving de NY un evenement apparement mondialement connu (pour les fans de ballons j'imagine...)
Evidemment, pour toi lecteur a l'ame d'enfant, voici les ballons comme tu ne les as jamais vu!!
Une eponge que l'on nommera Bob, pour une meilleur comprehension du public
une grenouille que nous nommerons Kermit, comme ca, au nez
Et Shrek, que tout le monde connait.
Donc voila, c'etait sympathique tout plein, et surtout j'etais encadre de deux gardes du corps au regard d'acier et aux pectoraux de plombs, ce qui n'a pas ete sans rajouter un peu de piquant a cette aventure matinale!
Les joies d'etre un adolescent martyrise par une cousine martyrisante (et epoustouflante de logique...)
Et puis parce que c'est la fete du slip, une petite photo de paysage, pour vous montrer l'environnement.
Bon je m'arrete deja la parce qu'il est 5h et que Los Angeles se couche! Non je deconne (wouarf) je m'en vais du boulot pour aller en cours...
Ne ratez pas Thanksgiving Part 2 ou comment j'ai appris qu'une dinde pouvait avoir des jambonneaux plus imposants que les miens!
Bientot dans les bacs.